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XX老太太：
貴函收悉，知您及一些朋友們，都是"非比書簡"之忠實讀者，每逢在中國餐館或中國超市，拿到聖路易時報即立刻翻閱有沒有"非比書簡"，企盼先睹為快，有時因找不到"非比書簡"，便感若有所失。最近才知原來隔週才有，因此您問為何不是每週都刊登？
首先要感謝你們對我的愛戴，我與外子均是退休傳道人，雖已都是年近古稀，卻退而不休，仍到處應邀帶領各種聚會，每年應邀前往歐洲各國作兩三個月的培訓工作，所以非常的忙，有時還得應其他雜誌之邀寫一些文章。故目前除了聖路易時報之隔週專欄外，其他雜誌我均懇辭為其寫專欄，主要乃是發現我已有些力不從心。再者外子已七十六歲，我倆之願望乃是一起走到他八十歲時，就不再往外跑，到時我便可專心寫作，或許屆時我便可每週按時交稿吧！
從以上我給您的答覆，您必知我已是古稀老人，經歷過作女兒、妻子、母親、婆婆及奶奶（我有四個孫兒女）之角色，可以說這些我都可以"過來人"來與[您分享，而且也能體會您的不容易。
是的，婆媳問題是中國歷代最具傳統的問題，每個朝代每個家庭，似乎或多或少都會受到這問題的困擾，但是，如何處理這種問題的教導卻
不多。由於時代的變遷，"小家庭"的普遍現象，加上歐美家庭觀念不斷輸入我國，這多年來，我逐漸發現"婆媳問題"已不再像往昔那般嚴重了。
婆媳問題之產生，原因可歸納成下列幾點：
（一）偏見所致：
"婆媳相處有困難"是中國千百年來「傳統」的看法，雖有不可否認的事
實，但也不可否定是"偏見"所產生的發酵作用，未相處就先入為主地認定：哦！媳婦既非自己懷胎生養教育過的，總是與自己所生的女兒不同，她總是不同血緣之外人。
美好的婆媳關係雖不多（也許不為人所傳），但並非沒有，在聖經中就有一卷名為"路得記"，其中記載著令人羨慕的好婆媳之真實故事（盼你們有機會到教會，必定有機會聽到或看到這個故事）。所以，我們不應先受偏見之影響，而在未相處就缺乏信心。
（二）不肯放手：
也許兒子曾是我們可以左右，且頗聽話的乖寶寶。但是請記得，他既已長大成人，就必須成家立業，故此時做母親的就應該"剪斷臍帶"，容許他作大人，不要再事事多干涉他。聖經對婚姻的教導是：「因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體」（創世紀二：24），容許兒子成為有男人氣慨的「丈夫」吧！
記得我們有自己的「老伴」，幾十年來相依為命，我們若能與老伴相親相愛，就不會去捨媳婦的愛，倘若老伴比我們先離世，我們仍然必須學習「放手」的工課。當知一個男人對母親的孝順與妻子的愛，這兩種性質是不同的。當媳婦發現丈夫是完全屬於她的時，她也必定與丈夫一同孝敬您，若您緊抓不放，則三人中最痛苦的是兒子，相信這不是任何真心愛兒子的母親所願意的。
（三）溝通不良：
婆媳糾紛不一定是什麼大事所引起，芝麻綠豆大的小事也會因溝通不良而引起大衝突，因此要學習"明講"。記得我家大媳婦當初與在台灣教書的兒子結婚，蜜月旅行後，在回美國與我們相聚前，坦白說，我這初作婆婆的，心裡也頗緊張的，媳婦是剛從神學院畢業預備作女傳道，而我本身又做過女傳道，結婚後一直都在幫助當牧師的丈夫作教會事工，想必她一定想從我身上學到什麼、聽到什麼。
我除了為他們預備一間充滿溫馨、有愛、有溫暖的新房（我親手繡製各類枕頭及掛飾）外，我還預備了各樣材料，打算教她烘
製各式各樣的點心（如果她有興趣願意學習的話），丈夫看出我的歡欣，同時也看出我的緊張，於是安慰我、鼓勵我，只要出於愛心、誠心，活出我的真實與坦白，必定
不會有什麼"溝通"難題。在他們回到家的那晚，我就對媳婦說：「歡迎妳加入周家陣營。」並告訴她，我的起居生活習慣等。叫她不要掛慮老人家的早起，年輕人愛睡到幾點都無所謂，只要弄早餐給我兒子吃就夠了。媳婦後來告訴她母親及朋友們，因著我坦誠的交代生活習慣，使她感到非常輕鬆，就在那個暑假她從我這學到好幾種烘製西點的技巧，回到台灣後，她烘烤點心請客，頗獲好評。
（四）真愛她否？
人與人均盼和平相處，唯有真愛，有了愛，必可減少許多成見、猜疑與敵意。婆媳想和睦同居，絕對不能缺少愛心。我常對人說：「如果妳肯愛媳婦如同愛自己的女兒，必能多得一個女兒。妳若不肯愛媳婦，不但沒有女兒，有時連兒子都沒了。」
在觀念上，做婆婆的應該體認到：唯有兒子與媳婦切實相愛，才是家庭幸福的主要關鍵，而不是作兒子的聽話、孝順與否。若可能的話，盡量不要與兒子及媳婦同住，作婆婆的將會得到更多的尊重與孝敬。所謂"代溝"（Generation
Gap）不僅是美國也是中國社會的家庭問題，因為，老一輩與年輕一輩的出生成長背景極為不同，思想、觀念與看法當然也大不相同，唯有"真情實意"的愛，才能化解許多不同的橫溝。如果一定得同住一個屋簷下，也當時時提醒自己，一個家只有一個女人做主，如此才有平「安」。到兒子家，到女兒家，是媳婦是女兒當家，不是婆婆媽媽當家，若我們還是管些婆婆媽媽的閒事，只會惹全家的不平「安」。
（五）不肯饒恕：
婆媳相處，除了靠愛心，還須要彼此饒恕。婆媳原本不是一家人，由於婚姻才將這兩位毫無血緣的人拉在一起，因雙方背景、生活習慣有很大之差異，思想也有差距，希望平安無事的朝夕相處，的確需要雙方的犧牲，榮忍與饒恕。試想，我們自己所生的兒子、女兒，若與我們有爭執，或有什麼不禮貌的舉動，我們雖會氣憤一陣子，日後仍會饒恕他們不當的言行舉止。但媳婦若有不得當的言語或態度，是否肯饒恕她的無心過失？是否肯接納她如同自己的親生子女？
婆媳相處，需要彼此饒恕與容忍，但也需要將心中的感受及意念互相傾訴，以免互相鑽牛角尖。
有什麼不痛快的事或感覺，要盡量?出來，不要積壓在內心生悶氣，然而講話須要有技巧，同樣是指一件事，可用不同的語氣、態度、用詞，在適當的機會提出，若真有不易啟口的事，則不妨請兒子先代為轉達，待事後再找機會親自與媳婦談。
總之，若媳婦有感受到婆婆是愛她的，關心她的，會原諒她的過失的，她必會領情。
我拉拉雜雜的寫了這一堆，盼對您有所幫助。
祝平安
周丁非比
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