嘉賓: 甘國偉 主持人: 文君 錄音整理: 馮穎
“爸爸,你溫和多了,這就足夠了”
文君: 你是幾個孩子的父親?
國偉: 我有兩個孩子,老大年底才14歲,老二4歲.
文君; 老大是在家教育的?
國偉: 對,我兒子主要跟媽媽朝夕相處,我相對來說要少.
文君: 你們遇到的挑戰更多? 你們必須天天陪他.
國偉; 是這樣. 其實這種掙紮隨著孩子進入青春期,有更多自己的主見,跟小時候絕對順服父母權威相比,有時不太聽話了.
文君: 您是一位有實戰經驗的爸爸. 孩子到青春期,你會不會有打仗的感覺?
國偉: 有,剛開始媽媽在家是老師,也是教導主任,我就是校長,跟孩子的沖突前七年更間接一些,那時他也小,但從十二,三歲起,就像打仗一樣. 開始媽媽跟他單打,我看媽媽頂不住就加進去雙打.
文君: 您最近有沒有一個具體的麻煩? 我想跟你分享一個我最近做的功課. 我兒子17歲,他不給你溝通的機會,門總是關著. 我們家兒子本來約定負責洗碗,但他沒洗,我也沒機會跟他溝通,就在小黑板上給他寫了一段話: 一,食物不及時放冰箱會壞; 二,碗不及時洗會患上拖延症;三,拒絕父母指出問題會停止進步; 四,不想跟人說話就沒有關系的突破; 五,沒有關系就會孤獨求敗; 六,不訓練自己的意志對抗自己的軟弱就難以實現自己的目標; 七,阻礙我們快樂的最大敵人不是父母,不是子女,不是老板,是我們自己.
國偉: 你一下寫那麼多,你兒子怎麼回應?
文君: 他的門還是關著的. 我反省到一個問題,神不會只讓你知道有什麼問題,他還會告訴你有什麼希望,全然接納你鼓勵你做向上的選擇. 我第二天就把小黑板擦了.
國偉: 我很理解你的感受. 其實我們家前幾個月已經有這種苗頭了,我兒子變得沉悶. 我們非常感覺到溝通的必要性.
文君: 我強烈想知道你們最後怎麼突破的?
國偉: 其實是花了時間的,不是一兩天能解決. 有一天我問兒子,你覺得爸爸有進步嗎? 他說有進步. 我說你覺得進步在哪兒? 他的意思就是你溫和了,這是你的第一個進步. 那第二個進步呢? 他想了想說這就足夠了.
我當時其實挺感動的. 我覺得有時孩子要求並不多,比我們要求他的少多了. 我在想當時你寫的1,2,3,4,5,6,可能有點多了. 孩子其實就是希望哪怕他做得不對時,你也能用一種溫和的態度來解決這個事情,跟他一起來解決,而不只有批評和指責.
我有時候看見兒子該做的事沒做時,負面案例是我馬上批評他,給他指出來,經常能聽到他的一些解釋,很多時候的確有充足的理由. 後來慢慢我就是操練自己,看見有一個問題時我先忍著不說,不在第一時間說.
文君: 你為什麼要忍呢?
國偉: 原來我指出他的問題,第一時間反應時,其實往往自己的情緒沒控制好.
掌握不好分寸. 其實我們想一下在單位,跟同事和老板之間,你第一時間就指責或批評他,那麼單刀直入,那麼直嗎? 不是. 我們多少都會克制一下.
我發現我的下屬做一件事可能沒到位,我肯定是把他叫來先問她,她是怎麼想的,為什麼這麼做. 我很難想象第一時間把她叫來,還沒開口我就開始說她. 有個弟兄在微信上說,我們往往把自己最有耐心,最能忍耐的那一面,展示給身邊的同事朋友甚至陌生人; 而把急躁和抱怨第一時間展現在自己家人面前.真是這樣,對孩子也是這樣.
文君: 回到剛才我經曆的洗碗事件. 可能我自己第一個想做的不是寫下來,而是想推開他的門呵斥他!但沉澱了一下,禱告了一下,就意識到自己還是從負面不斷地指出問題,並沒有看到他的進步在哪.
國偉: 我相信你的兒子也有他的原因,他會解釋. 他沒有理由,也許就是累了. 我要是你,我可能會在黑板上給他留個條,就寫幾句話: 親愛的兒子,請你按我們約定的每天晚上洗碗.
第一,強調你很愛他,溫和地提醒他,而不是指責他. 第二,我們會說兒子,這是我們的約定,約定. 我想孩子都希望自己的父母用一種愛他的語氣來說話.
文君: 後來第二次禱告完,我就意識到需要告訴他,他的進步是什麼. 正好那天讀到聖經箴言有句話,大概意思是說殷勤的人必站在君王的面前. 我就在黑板上寫: 殷情的人必站在君王的面前. 你現在有規律地洗碗,開始自學日語,能按時起床,比以前殷勤多了. 結果,那天我回家,家裏氣氛其樂融融,整個就變了.
一家之主,要為妻子和孩子“洗腳”
國偉: 特別奇妙的是,在最黑暗時,你會感覺到上帝一定是在我們家中動工. 比如我們因為跟兒子有一個激烈的沖突,都很絕望時,那時真的任何語言都沒有力量,只有每個人去面對自己內心,用心去跟上帝對話該怎麼辦.
有好幾次兒子跟我們沖突以後,他敲門進來,他有時候找話跟我們說,有時甚至到他媽媽面前撒個嬌,他主動在改變這個局面.
我相信你兒子後來改了,他其實也是需要有一個力量. 他看到你給了他正能量,他內心也在糾結,是否要和爸媽和好. 我給個建議,在我家比較有效,比如我妻子有時也跟兒子發脾氣過頭,我就趕緊故意批駁她一下: 你怎麼這麼說我兒子,他可不是這樣啊!你太沖動了-我兒子心情就好一點,妻子也很快冷靜下來. 相反,我很激動時,妻子就批評下我.
文君: 你居然敢在兒子面前接受妻子對你的批評,這太難了!我覺得多少丈夫會覺得,你當兒子的面不給我面子!
國偉: 這不是面子的問題,當然可能和信主以後自己慢慢謙卑了也有關系.
文君: 聖經不是都說丈夫是妻子的頭嗎? 你不介意你這個做頭的被妻子指出問題?
國偉: 不介意. 聖經同時也說你為大的要去為小,要去服事你的妻子和孩子. 你應該把自己放得更低,應該更殷勤地去照顧他們的感受和情緒.
文君: 你不怕這樣就失去權威?
國偉: 我不怕,真正的權威在上帝那兒.這是我真實的想法.這真是一個相互愛的關系而不是誰領導誰的關系.
文君: 一家之主,是可以為孩子和妻子洗腳的. 你這樣有效果麼?
國偉: 就像我兒子說的他很滿足,他唯一的願望就是說: 爸爸,你現在變得溫和了. 他說這就足夠了!
一方面你是頭,上帝把你放在男人和父親這位置,因為你有更多的體力和閱曆,有更多的主意,而且還更理性,總之你有各樣的恩賜,這是上帝給你的,好像是天生的. 但你拿來幹什麼? 拿來發號施令?
我原來有個很不正確的觀點: 我象個校長回來檢查工作,把媽媽這個教導主任叫來,問兒子這個學生功課怎麼樣? 現在明白了,上帝把恩賜交給我是讓我來服事人的.
我不只去服事單位的人,領導,也不只服事客戶. 現在我不說“客戶是上帝”了. 沒有人是上帝,上帝就是他自己.
甚至我拿去服事教會的弟兄姊妹,服事我的親朋好友,為什麼就不能服事跟我在一個屋裏生活的人呢?
聖經裏說唯願男人隨時舉起聖潔的雙手禱告. 禱告什麼? 我現在禱告的不是我要做主,要做頭,要做家裏的領袖,我禱告說要去服事妻子和孩子.
信主以後我對很多事看法都不一樣了,聖經說孩子不是你的,不信主時,我還以為孩子是自己的財產,我想幹什麼就幹什麼,他的職業我都給規劃好了,孩子是自己的工具,是我養兒防老的,他今後要為我服務的.
但聖經明確告訴我們孩子是上帝的產業,我們只是管家. 真正的老板是上帝,我們不是老板,我們是給上帝打工的. 上帝把這個孩子按照他的旨意造出來,他給這孩子不同的性格,不同的恩賜,你都無法做主的. 這一切都在上帝的掌管中,他出生之前在母腹裏的生長完全是聽天由命.
文君: 我一下就想到我兒子,過去我會想你有沒有聽我的? 現在就會想我有沒有盡到我應盡的義務?
國偉: 我們經常不太容易搞清楚自己的定位,要麼是不負責任,有種說法是反正上帝掌管一切,我做了也不管用,你愛誰誰吧,尤其是在難挽回時. 一旦覺得做什麼都沒用時,就容易放棄. 那時你就要到上帝那兒去問問,你這個管家是不是合格? 即使在這時也不能放棄. 上帝一定是在每個人心中做工,我有這個真實的體會.
青春期的逆反,是一種生命力,我要保護它
國偉: 本來我們有一件很糾結的事,我兒子很想買一個東西,具體我不說保護他的隱私,跟我們說了大概半年多,剛開始就磨我們這個那個,然後用盡辦法-我今天很順服吧,我很乖吧,我作業考試考得不錯吧,你們能不能答應?
當然這些都不能作為我們答應他的理由,不能把它當成一個交易,而是讓他真正明白這事該怎麼做.
剛開始我們很簡單的否定,我們禁止你有這個東西,關系就很緊張.當他再三表達他的願望,你對他感興趣的事情一點都不感興趣,他就覺得跟你說別的也沒什麼意思了.
我就禱告,上帝告訴我男孩這種沖動逆反是一種生命力,因為他長大了,你是壓制不住的. 幾乎所有的孩子都要經曆一個很複雜,痛苦的階段,從十二歲到十七八歲,其實是他們很難的一個階段.
我向上帝立志,我要保護這種生命力,不把生命力破壞了. 對于青春期孩子的父母,尤其是父親,要有這種謙卑的心.
這個人不是你的,是那個老板—上帝創造的. 他給他的生命力,從一個小細胞開始一直到成長為這麼一個人,每一步其實都不是你來決定的,為什麼到這時你就來決定?
所以你一定要謙卑下來,不要把這個生命力給扼殺了,破壞了,這是我的出發點.
第二,我希望他知道當他有一個願望需要滿足時,他在自己的家人身上開始做這個功課,不能單靠磨,單靠做交易來得到,而要靠自己真正思考這東西究竟對他有什麼好處,他怎樣去說服身邊的人,他要做哪些具體的事情,他要把對方的焦慮,否定的態度怎樣去軟化,怎樣說服,最後雙方能達成一致.
我告訴他說,兒子我要保護你的這個生命力的要求,你是小夥子了,慢慢你就是個男人了,爸爸有責任要保護你這種願望. 但你怎麼把想法變成實際成果,這中間有很多步要走,你不能從這步直接就跳到那兒了.
你要經過論證,要來打消我和你媽媽的顧慮,就像你以後到了工作單位,你要提出方案. 兒子,你現在就要去做這個功課,你有了這東西後怎麼管理它,要具體到每個環節,時間,地點你怎麼做,如果你做不到,會有什麼後果,你要承擔什麼代價.
我說你要從現在就開始操練,你要讓父母覺得你不是在胡攪蠻纏,你的生命要有改變. 你讓我們覺得真的不是那麼可怕,你有了這個東西後就有了更大的力量,有了更多的自制力,但你要行出來.
所以他就開始這樣去做,他每天做到了就給自己畫一筆. 我們論證了大半年, 這過程很糾結. 他畢竟有反複,我們也有軟弱,但我們還是按照約定步驟一起努力.
坦率說,為了自己的目標,兒子還是很有動力,他自己寫了一份協議,寫得非常嚴謹,包括什麼情況下可以做,什麼時候不能做,做不到最後怎麼辦,怎麼管理. 我和他媽媽看了覺得他很聰明,他很好地保護了自己的利益,他寫了很多看似公平的條款,但實際上保護了自己的利益.
文君: 你們越來越能擺脫自己感受去看一個孩子的特點.
國偉: 盡管有反複,但他持續地在向我們證明他是可以控制自己的,所以我們的焦慮和不安,就慢慢放下了.
文君: 最後買了嗎?
國偉: 買了,但還沒到手. 他今天最後一門考試,考完了後我們已經商量好了,還有細節要處理一下,就是管理措施,他才能到手.
昨天我問兒子,這件事你辦成了,你很了不起. 你從遭到我們激烈否定到現在一步步做成了,有什麼收獲?
他說,他覺得凡事都不是一下子就能達到的,哪怕是你特別向往特別盼望的東西,你必須要有一個步驟,這就是他最大的體會.
我覺得有了這點體會也不錯,我說你以後就複制這次的成功,然後一步一步讓你的合作方,你的團隊,你的領導更認同你,甚至還能幫助你,主動配合你來實現這個目標. 那你就更上一層了.
我自己在我父親那沒有學到這樣的功課,怎麼做一個好父親,我幾乎就沒在父母身邊長大過,等自己要做父親時,就好像有病亂投醫,這書也看那書也看,現在回想起來有時候還相互矛盾.
當我獨自禱告時,我有時會很難過,我覺得我不理解我的兒子.其實青春期是他們很不容易的階段.如果你壓抑他, 一定要他按照你的方法,他甚至寫出來的字都像你.
孩子其實在經曆一生中最困難的時候,他很無助. 有些話他不能跟同伴說,說了會被嘲笑打擊,但這時恰恰是他身體,心靈和價值觀,最活躍時,記憶力也最好,你傷害了他,他永遠都會記住,所以特別不容易.
他都已經那麼困難了,你幫不了他,但你對他的態度能不能好點,你能不能溫和一點!我就是這麼想的.
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