家與枷 (三之一)

龔鉥博士

Gong Shu, Ph.D., ATR, TEP, LCSW 

我要大家安靜一下, 大家放鬆。讓你的整個肢體沉在坐位上。注意你的呼吸。[給一, 二分鐘] 。現在想像你剛剛旅遊回家 [給三，四分鐘的時間] 遠道回來，一走進大門你的感覺的是什麼？你身體上的感覺是什麼？現在正眼看看每個家裡的人。你的感覺是什麼？注意你身體上的感覺是什麼？如果你的肢體感到很舒適，很輕快，很能放鬆。心境感到平靜、和諧、輕鬆、愉快、充滿了愛的溫暖。那麼你與你的家人是有親密關係的。

反過來說，如果你感到肢體不能放鬆、像是被綁住的感覺。你的心裏感覺到害怕、忿怒、憎恨、混亂。一進門就想逃走，就想關在房裡不出來。你也可能感到悲哀、有罪惡感。這樣的家是一種枷鎖、一種束縛。這就沒有所謂--家--的感覺。也許你對每個家人的感覺不同。你可能與有些家人有親密的感覺、與有些人有疏遠或束縛的感覺。你也許對所有家人都感到不舒服。

今天我要與你們談一下如何改變我們的家庭關係，由枷鎖的束縛變成溫暖、有親密關係的家。人類與一般動物不同，是有靈性的動物，人是一個能用語言互相溝近的群體。人類的生存依靠著相互間的聯繫，依靠著與社會及環繞我們的自然界的聯繫。在這生活中最重要的也是最困難的是人與人之間的聯繫。而在人與人的聯繫中，最困難是如何讓別人成為他自己。

讓我們先看一下人際關係中最重要的關係--家庭關係--

在這個多變複雜的社會中。有時我們會感到跟不上時代的變遷。在這樣的社會中。家是個最重要的社會團體及社會關係。家應是由愛組成的。是愛的結晶。

首先是由戀愛、是由互相的愛、把男女結合在一起組成一個家庭。可是要一個家美滿成長、必須把這種初始的愛升華為關懷無私的愛。浪漫的愛不能保證能維持一個固定的家。婚後夫婦兩人的關係會牽連到其他的關係上。諸如婆婆、小姑、其他的親戚、加上孩子。突然之間兩人的關係變得非常複雜。與婚前的狀況不同。 
大我無私的愛才是達到自由、和平、和諧、及歡樂的基礎。它帶給人親密的聯繫。這種愛是自內心自發的、不可用強迫、恐嚇的方式束縛別人的。也不是可以討價還價的。
問題出在那裡呢？讓我們看一下家庭中的各種關係：1. 親子關係2. 夫婦關係3. 婦媳之間的關係。丈夫、媳婦、婆婆三角關係。

1. 親子關係

在中國家庭中孝是最神聖的愛。孩子們需要無條件地服從父母。孩子必須為家裡的名譽、金錢及地位作保證。孩子決對不可以與長輩爭辯。孩子決對不可以為家丟面。在一個健全的家庭中、父母、尤其是母親、無條件的愛他的孩子。親子之間有一種天生的、自然的、相互依靠的親密關係。

可是這種親密的關係、往往很神祕、不知不覺地變成了枷鎖。我們要知道、孩子一生下來臍帶剪了。它己經不與母親共體了。不幸的是、父母常對孩子有不現.實的苛求。有不明講的祈待、希望孩子完成自已未完成的夢想。我們常聽父母說, "我因為愛你才打你。我要你有個比我好的前途。"  這種父母不知道怎樣尊重孩子內在的傾向、孩子的天份、孩子的自我及自我的尊嚴。

也許父母的出發點是好的、想用懲罰去控制孩子。可是被過份懲罰的孩子會失去自尊。如果不能完成父母的祈望、他會有罪惡感、覺得自已不夠好。孩子會感覺到自己是個失敗者。 他會因此抑制自己的情緒、自己的感情、自已內在的需求。 孩子可能變得全部依賴父母。自己一無主見。父母意志變成他的意志。父母的需求變成他的需求。孩子開始在恐懼、戰戰競競中成長。一旦作不好、怕會失去父母的愛、父母的溫情。這種教養方式、濛閉了孩子對自己真正的自我的認識。這種教育方式使孩子成為對生命是一個被動的反應者，失去了個主動的能力。長大以後他他會不斷地去控制別人的行為、別人的想法，或是被他人的行為所控制。. 在這種教養中長大的人，很難與他人建立真正的親密關係。很可悲的是、這種教養方式是歷代相傳的。 

在這壓力重重的社會中、父母常會把工作上的挫折帶到家裡來。有的會用酗酒來瀰補自己的無能、來對抗外面的世界。他可能在家變成一個暴君、一個霸王。在這種家庭中長大的孩子、對他們成年後所造成的影響之深是不可想像的。在暴戾及權力掙扎的、酗酒的家庭中長大的孩子。常會擁有忿怒、憎恨、恐懼、自憐與混亂的感覺。這種對孩子疏忽的行為模式、如果不去治療、不但會響孩子成年後的生活、並且會傳到下一代。

2. 夫妻關係

循著社會組織、社會環境的改變，婦女已成為社會一個重要的工作的力量。傳統的想法 "女子守在家裡"的想法早已過時了。有些家庭、因為經濟上的需要、夫妻倆人都需要在外工作。男女的角色在不斷地變化。傳統的家庭婦女的職位、有時會讓男人擔任。太太變成賺錢的人、丈夫留在家裡。這種角色的交換、一般來說並沒有在家庭系統中作整合。因此所謂家中的親密的連繫、常變成枷鎖的束縛。

當初是愛情或可以說是荷爾蒙的衝動、男女互相吸引、組織一個家庭。造成一個家-一種親密的連繫。可是這種浪漫的愛情、無論當時是如何的熱烈、到時都會慢慢地消失。.真正愛是自由、和平、和諧、及歡樂的。真正的愛是自發的、沒有祈待的、沒有應該怎樣, 不應該怎樣的。真正的親密關係是建立在真正的愛上、自由地贈予、自由地接納。

我們需要真正地認識我們的配偶、不是想像對方是什麼樣的人、或是可以成為什麼樣的人、或者記得他是怎樣的人、或是需要他成為怎麼樣的人。如果有這希望、想像、需要作為動機而與對方相處時。真正親密關係的連繫、真正的關懷對方、真正的接受對方是不可能的。我們需要知道被此的害怕、彼此的焦慮、彼此的希望、彼此的挫折、彼此的孤單的感覺、彼此忿怒的表達。如果我們做不到這些、我們便不能與對方建立真正的親密關係。自由並不是放縱。真正的自由必須尊重他人的自由。我們有責任尊敬他人的自由。我們必須尊重彼此的界線、彼此的尊嚴、彼此的需要。

孩子在成長過程中、如果他們個人的基本需要、被家人忽略了。長大後便不會去尊重他人的界限。 他們不懂怎樣去尊重別人。他們也不知這怎樣能自由自在地去愛別人或是讓別人愛他。愛對他們說是一種枷鎖.、是一種束縛。他們便會侵犯別人的尊嚴、別人的自由。

3. 婆媳之間的關係

婆媳之間的關係是非常複雜的。兒子對母親的愛是"孝" 、對太太的連繫是"夫妻之愛" 。當婆媳之間有衝突時、兒子/丈夫便會夾在中間。在中國家庭裡、一般說來、是母親得勝。因為"孝" 比 "浪漫的愛重要" 。在西方的家庭裡、往往是太太得勝。嚴重時候，媳婦會不讓婆婆躂入家門。中國婆媳間的問題、從古就有了。我記得漢朝有一首詩 "孔雀東南飛、五里一徘徊" 。不幸的這種情形仍然存在在今日的中國家庭中。最近我治療的個案中、在中國、在台灣、甚至於在美國都遇到這樣的中國家庭。

中國傳統信念中的所謂 "緣" 及 "業障、因果關係" 還存在在今日的社會中。簡單來說一般人還是不能無條件地關愛他人、尊重他人的自由及尊嚴。

要避免讓親密關係變成枷鎖的束縛，我們必須記著 "己所不欲勿施於人" 的中庸之道。 做個成年的人、我們可以自由選擇、在選擇中需要記得不去防礙他人的愛、他人的和平、和諧、歡樂及自由。

在一個家庭裡、最重要的是能維持和諧、和平、自由及快樂。要記住 "自已活著也要讓他人活著"

親子之間相互的責任是尊敬彼此的尊嚴、彼此的自尊心。權力掙扎、壓迫、暴力、控制、忿怒對家人有致命的傷害。 家中的和諧是重要的、可是也不能不惜任何犧牲的和平。
溝通是非常重要的。 

不抱怨、不指責、不批評。對自已的行為負責。誠實地面對自已。

為了下一代的健康、我們必須培養一個健全的家庭。孩子是未來社會中的棟樑。
家中應該有親密的連繫：最重要幫助培養大人與孩子發展、一種與社會及世界的堅強的連繫。發展與自已的情感、自己的思想有連繫、興家人有連繫、與社會有連繫、與外人有連繫、與世界及宇宙有連繫。感到有連繫是心理健康的重心。